La dépendance affective

Voici mon podcast sur la dépendance affective. Vous pouvez également le retrouver sur Itunes Podcast (ma chaîne : Lucieminimalise)

Temps d’écoute : 17 minutes

Si vous préférez, voici la retranscription (attention, il manquera forcément des parties exclusivement disponibles dans l’audio)

Peut-être que tu as du mal à répondre à ces questions :
* Qui je suis ?
* Qu’est-ce que j’aime faire pour me ressourcer

Ou ressens-tu une sensation désagréable quand :
* Ton chéri doit partir plusieurs jours en te laissant seule à la maison
* Quand tu dois rester seule tout court
* Le mec que tu as en vue ne répond plus à tes sms

Peut-être que t’es retrouvée dans cette situation :
* Faire des kilomètres pour un mec qui n’en ferait pas deux pour toi
* Accepter ou subir d’être trompée une deuxième fois alors qu’il a déjà une seconde chance
* Ecrire à un mec que tu kiffes moyennement juste parce que tu te sens seule
* Garder un mec en friendzone sous la main au cas où tu as besoin de compliments

Peut-être encore que tu as du mal :
* À dire non
* À verbaliser tes envies, parce que de toutes façon, tu ne les connais pas vraiment
* Accepter un râteau d’un mec
* A être célibataire et tu rompts avec ton mec seulement parce que tu en as trouvé un autre

Enfin, tu as peut-être eu :
* Le besoin de plaire à un maximum de mecs
* De avoir si ce serait peut-être possible avec tous les potes qui t’entourent (ou presque)

Alors tu es sûrement dépendante affective.

La dépendance affective se manifeste par l’incapacité d’être bien sans l’attention de ton mec ou d’un mec en particulier.

Je te recommande la lecture du livre « les clés de l’attachement » d’Amir Levine. Il sépare nos profils sentimentaux en trois groupes :
1. Les évitants : ceux qui mettent des plombes à te répondre, qui ont peur de l’engagement, souvent infidèles. Ils font ça car ils ont peur de souffrir s’ils s’attachent trop. Qui préfère passer du temps avec leurs potes plutôt qu’en couple.
2. Les insécures, les dépendants : qui écrivent des pavés pour bien expliquer une dispute, qui ne supporte pas qu’on ne leur réponde pas, qui flippent quand leur conjoint va en soirée sans eux. Non pas qu’ils soient forcément jaloux, ils se disent simplement « que les amis de mon mec doivent être plus intéressant que moi ». Ils font ça car ils ont peur de l’abandon.
3. Les sécures : la catégorie un peu parfaite, où la jalousie n’existe pratiquement pas. Ils n’ont aucun mal de parler de leur sentiments en public, peuvent faire une semaine de vacances en amoureux, une semaine seul et une semaine avec leurs potes sans problèmes. Ils sont bienveillants et sont heureux des bonnes nouvelles des autres.

Tu l’as compris, les insécures, sont dépendants affectifs.

D’ailleurs, on peut être l’un ou l’autre selon un couple. Il arrive que certains dépendants affectifs soient évitant si le conjoint à par exemple, un moins fort caractère que lui.

L’impact du dépendant affectif pour les autres :
* Culpabiliser son conjoint. A force de lui faire des reproches, il se sentira menacer quotidiennement.
* Etouffer l’autre et donc risquer que l’autre s’éloigne
* Faire flipper l’autre et avorter une rencontre au bout du 3eme rendez-vous.

L’impact du dépendant affectif sur lui-même :
* Ne pas trouver sa propre identité et vivre à travers du regard des autres
* Ne jamais se sentir serein en couple
* Avoir toujours peur des conséquences de ses actes. Est-ce que j’ai bien fait de lui dire que je suis fatiguée et que je ne veux pas sortir ce soir ? Peut-être va-t-il me prendre pour une rabat joie et vouloir me quitter ? Le dépendant affectif est un peu parano. Il vit beaucoup dans le futur.
* Etre attirée par des évitant pervers narcissiques, manipulateurs.
* Ne jamais se sentir légitime, ne pas mériter une histoire simple

Pourquoi le dépendant affectif est attiré par les manipulateurs ?
* A cause de sa fâcheuse tendance au masochisme. « Non mais attend, moi un couple faut que ce soit passionné, parfois douloureux, faut que je me sente en vie ». Ok, mais ne vient pas te plaindre après que ça a été douloureux et te demander pourquoi tu trouves pas de mec honnête et simple.
* Parce qu’il est tourné vers les autres et donc veut sauver le manipulateur. « Non mais je suis sûre que je peux le rendre fidèle, le faire renouer avec son père et lui faire arrêter ses mensonges ». J’ai une info : non tu peux pas, personne ne peut, à part lui-même.
* Parce qu’il avait un père manipulateur et qu’elle veut réussir cette relation pour vivre celle qu’elle n’a jamais eu avec son père.

Ça vient d’où ?
La dépendance affective vient souvent de l’enfance et de notre éducation.
* Si votre père ne vous a pas beaucoup encouragé, il se peut que vous cherchiez la validation des hommes toute votre vie tant que vous n’aurez pas régler ce problème avec une thérapie ou l’hypnose
* Si votre mère vous a rabâché que les hommes sont tous des cons, que vous finirez abandonnées comme elle
* Si vous avez été trop couvée par vos parents et que vous n’avez pas appris ce qu’était la frustration.

Ça se traite comment ?
D’abord, il faut se rendre compte de son propre comportement
* La jalousie n’est pas une preuve d’amour. Votre mec peut aller voir ses potes sans vous, c’est normal.
* Ce n’est pas parce qu’il n’a pas répondu à votre sms de toute la journée qu’il fait la gueule
* Si vous stressez parce que vous lui posez trop de questions sur un emploi du temps chelou. Un couple doit être transparent et pas inconfortable (enfin pas tout le temps)

* Vous devez savoir être ben seule. Comme moi avec mon mug de thé géant devant inspecteur Barnaby.
* Vous devez être capable d’imposer vos désirs de temps en temps. Chéri, dans 15 jours on part à Barbizon, je veux dormir dans cet hôtel et faire un pique nique dans la forêt de Fontainebleau. Et promis, on va à Roland Garros et tu pourras m’apprendre tout ce qu’il y à savoir sur le service Jokovitch

Je vous conseille la lecture du livre « les manipulateurs sont parmis nous. ». il y deux pages avec des exemples qui vous permettront de décelés les manipulateurs autour de vous.

Je vous spoil la fin du livre : on ne gagne jamais contre un manipulateur. Si votre conjoint vous humilie en privé et en public, vous trompe, ne vous respecte pas, vous ment, qu’il n’est jamais heureux de vos bonnes nouvelles, la seule façon de régler cette situation, c’est de partir. Et vous savez ce qui vous empêche de partir ? Que vous soyez dépendante affective, soumise, incapable de prendre soin de vous.

Dès que vous allez vous centrer sur vous ou avoir des amis qui remettent en question sa bienveillance et son honnêteté, il tentera de vous séparer d’eux, de vous isoler. C’est comme ça que des femmes battues ne parlent plus à leur famille par exemple.

J’ai été victime d’un papa pervers narcissique et manipulateur. Aujourd’hui, je ne lui parle plus. Mes amis n’étaient jamais assez bien, je vivais dans une humiliation quotidienne, j’avais toujours peur de ses colères qui arrivaient à l’improviste. J’ai développé un syndrome de l’hypervigilance. C’est à dire que j’avais peur de ses coups s’il rentrait trop ivre, même si aujourd’hui il ne touche plus à l’alcool et que seuls ses propos sont restés violents. J’ai été confronté à l’amour passionné et conflictuel de mes parents.

J’aurai pu être attirée par ce genre d’hommes, heureusement pour moi, j’ai très vite été attirée par le développement personnel. Mon dernier conjoint me faisait de nombreuses réflexions sur mes tenues, m’a énormément menti et trompé. C’est en rencontrant mon chéri d’aujourd’hui, que j’ai compris que le couple pouvait être fait de bienveillance, de calme, de communication et d’amour inconditionnel. Sans manipulation.